如果你真的爱TA，即使你们分隔两地，即使你们很穷，那就用心去爱，不要整天想着等到有钱，你们俩生活在一起后，一定要好好对TA好，让TA成为世界上最幸福的人。然而，等待到最后多半是无言的结局。

为了说清楚想说的话，只好先自曝，从许多年前的一段感情说起。

我跟周在一起五年，说是五年，其实是名副其实的聚少离多，异地的日子简直无法计算，至少也是一半一半。刚在一起的头一年只见了一面，再见面的时候对方的眉目都模糊了。我告诉他要在机场穿军装来接我，就是怕认不出他来。在那一年里，我一下子瘦了很多，因此倒是他没有认出我来。我拖着旅行箱站在他身后，他还抻着脖子焦灼地等待着我，那一幕真是喜感极了。拨他的手机，他回头看见我，我们就那么站着，互相看。

见面只有短短的一个星期左右，算是真正意义上的恋爱。对异地恋已成习惯的人来说，两手相牵是多么令人激动。周陪我逛街，吃饭，看书，散步，买东西，上网，搬行李，打扫寝室，接同学……总之又殷勤，又惶恐。周回到部队之后，每天都要打电话给我诉说一万句想念，极雀跃又极忐忑。在那些令人不愿怀想的电话里，他颤颤巍巍地说，“啊我好想你!可是我不知道怎么表达这种想念!如果现在你在我身边，我就会……”诸如此类。

那时候，22岁的周，正是血气方刚的时候，他用他的忍耐表达了他对我最慎重的爱情。在他心里，我爱你，就是我珍视你，也珍视你的身体;我渴念你，也渴念你的身体。但是距离阻隔了我们。于是他用话语告诉我：只要我们在一起了，我就会用我认为对的方式，去爱你，让你做这世界上最幸福的姑娘。

后来我们如愿以偿在一起了，像任何一对情侣一样。前几天大牙跟我说他跟他女朋友吵架的频率，我说那很正常的，你们算很恩爱了。我跟周每天都要吵架，这可真够糟糕的。我们因此一度都变得非常暴躁、乖戾。

周一度很穷，而我是个学生。我们每天为省钱这件事想破了脑袋。比如想方设法贴公交车的发票拿到周的公司去报销，那段时间我贴发票的技术熟练极了;比如去周的姐姐家蹭饭，比如不吃晚饭，比如把衣服都拿去我寝室洗……诸如此类。衣食足而知荣辱，总之颇不要脸。但因为年轻，理所应当不成器，也就不大放在心上。

钱成了最大的问题。周再度一次次用话语告诉我：只要我有钱了，我就会用我认为对的方式，去爱你，让你做这世界上最幸福的姑娘。

说实话，那时候我觉得周永远也不会像他所盼望的那样富有起来。他那么鲁莽、单纯，既没有人脉，也没有阅历，更没有学历。我看不到希望。那是我人生最绝望的一段时间——像我这种貌似独立坚强其实为感情活着的女人，跟上一个毫无希望的男人，简直是2012每天都过。

再后来，周真的发财了，变成了周老板。但我们已经分开很久。那些誓言、谎言全都被风吹散了。我没有享用到他的阔绰，他也没有享用到一个成熟温柔的我。我们各自生活，各自长大了。

写了这么多，是要说什么呢。

我们总是认为更美好的生活在别处。而欲善其事，必利其器。所以我们需要时间，需要距离的拉近，需要地位，钱，房子，车子……总之这些那些的附加条件，才能好好爱一个人。在这些硕大的目标面前，温柔甜腻和宽容尊重显得那么渺小，于是我们离那些附加条件越近，却反而离爱情的常识越远。

说分开不是因为钱，不是因为距离，或许很虚伪，但并非全是假话。作为一个女人，我领受过窘迫所带来的尴尬，异地恋带来的疏远，那确实痛苦，但那不是能够压倒我的稻草。20岁那年我就知道这一点，从此对自己刮目相看，放下心来。压垮我的，是一个在巨大的现实面前屈下双膝的男人。他才是我这样一个外强中干的女人所无法承受的，最强大而残酷的现实。

我现在想，如果当年周能抛去对距离的顾虑，少诉说那些渴望，多说些温存的话;如果我能少将自己的情绪夹在两个人中间，像一个成熟女性该做到的那样宽柔;如果后来的周能在窘迫面前稍稍昂起头颅，相对轻松地憧憬未来，而不是每天都垂头丧气怨天尤人;如果我不是想及太多将来而画地为牢，对周丝毫不抱希望……或许一切就好很多。当然，这里说的好，未必是终成眷属，但至少在一起的那几年，会有更多闪光的回忆，而不是没完没了的争吵和误解。

你随时随地都可以好好爱一个人，只要你真的爱他(她)，即使你们暂时分开两地，即使你们都没有钱。你的那个他或她，往往并不像你以为的，要的那么多：一定要耳鬓厮磨，一定要腰缠万贯。如果你不相信，以为现在尽可以先疏忽对方，把全部时间都花在完成自己的伟大目标，以及为该伟大目标难能实现而爆发的忧愁上——“反正等有钱且在一起的那一天好好对他(她)也不迟，我做这一切都是为了他(她)，总有一天我会让他(她)成为这世界上最幸福的人”……那等待你的，多半是个无言的结局。

而对于一个真正爱你的人来说，最痛苦的事从不是自己的痛苦，而是眼睁睁看着你痛苦却无能为力。没有什么比现在在一起快快乐乐的更重要，因为谁也不能保证两个人一定有未来。这话可真够残忍的，但千真万确。

如果你从前不明白这些，那不如从现在开始明白吧。